tristes guerras, si no es amor la empresa

'Ignoro cómo será la tercera guerra mundial. De lo que estoy seguro es de que la cuarta será con piedras y lanzas'

Albert Einstein

Mi querido Einstein, todo un visionario. Vamos para atrás, y parece todo lo contrario. Confundimos desarrollo con evolución. Nos desarrollamos en cuanto a tecnología, ciencia, economía (¿?)... pero eso no es evolucionar... Yo conozco muchas personas que aún no han llegado a ser sapiens sapiens.

El mundo no funciona bien, y nos vamos a la mierda con él.

Ale, me ha salido un pareado. 

he vuelto

'El amor no tiene cura, pero es la cura para todos los males'

Leonard Cohen

Volver. Volver a poner la mano en el fuego por alguien. A jugar sabiendo que tengo todas las de ganar, y todas las de salir perdiendo. Pero jugar de todas formas, porque merece la pena correr el riesgo. He vuelto a creer. A querer confiar. A querer ser. A querer hacer. A querer moverme. A querer cambiar cosas. A querer pensar. A querer respirar. A querer probar. A querer jugar. A querer reír. A querer llorar (de risa). A querer conocer. A querer intentarlo. A querer escuchar. A querer regalar. A querer dar. A querer recibir. A querer más. A querer.

He vuelto. Cuando me fui, la despedida fue rotunda. Me decía que no iba a ser una marcha definitiva, pero que mi ausencia sería larga. Todo el espacio del mundo era poco para mí. Todo el tiempo del mundo no era suficiente. Dije adiós, y no miré atrás ni una décima de segundo. No dudé ni una milésima.

Y ya me ves, aquí estoy de nuevo. No has tenido tiempo ni de echarme de menos. Y yo no he tenido tiempo ni de sentirme sola. Estoy aquí por ti. Porque fuiste a buscarme y me encontraste. Yo estaba felizmente acurrucada en mi rincón de libros y discos. Entre finales felices de personajes ficticios, con música envolviendo mi vida, creando su banda sonora.

Tú me viste allí sentada y quizás te pareció que aquel no era mi sitio. Qué se yo lo que se te pasó por la mente cuando me miraste. Y me tendiste a mano. Yo te la estreché, pensando que era únicamente un saludo formal. De dos personas que acaban de verse, pero no se conocen. Soy así de inocente a veces, ya te darás cuenta. Pero tú no querías saludarme y dejarme allí. Me agarraste fuerte de la mano, y me pusiste en pie. Y a día de hoy sigo preguntándome como lo has hecho. Pero sigo en pie. Con paso firme. Y a tu lado.

Y ya que he vuelto, que me has traído de vuelta, he decidido quedarme. No por perezosa. Pero he deshecho las maletas. Y espero que sea para siempre. Pero si las tengo que hacer de nuevo, que sea para irme contigo. 

zambomba aquí, zambomba allá

En estos días de digestiones pesadas, esta canción que habla sobre la Navidad en tono irónico, me pone de muy buen humor. La llevo en el coche dando vueltas y vueltas todo el día.

Os la regalo.

http://www.youtube.com/watch?v=RsST4NIBR3E

'Villancico para mi cuñado Fernando', Love of Lesbian

Disco: 'Cuentos chinos para niños del Japón'

'Mira Fernando, me caes muy mal. Lo tenía que soltar. Tarde o temprano te ibas a enterar... pues que sea en Navidad!'

¿qué coño habrá querido decir?

Ayer ví 'Precious', una película muy buena, pese a ser un botón de muestra de que la vida puede ser muy, muy jodida para algunos.
Hay un momento de la peli en el que la psicóloga le dice a Precious, una chica de 16 años embarazada por segunda vez de su padre: los más largos viajes comienzan con un solo paso.

Sin duda una frase motivadora para el cambio. Pero en cambio, la chica sale de la consulta pensando: 'los más largos viajes comienzan con un sólo paso... ¿qué coño habrá querido decir con eso?'

Y es que a veces todos ven la salida del túnel menos tú. Y así te la indiquen con luces fluorescentes, seguirás sin verla.
Cada persona tiene su momento de cambio, y el cambio tiene que venir de dentro, no de fuera.

flash back

'A veces, los días están repletos

de esquinas y 

yo me araño

con todas'

Vega Cerezo

Recuerdo que, cuando era niña, había días en los que me sentía muy triste. Escribía bajo la sombra de un pino mi tristeza en el diario que en ese momento llevase entre manos. Escribía sobre un sentimiento que no acababa de comprender, sobre un dolor que no terminaba de doler. Los sentimientos de tristeza pasaban rápido, sin saber bien a qué se debían. 

De niño sientes miedo por un dolor que no entiendes, que nadie escucha cuando intentas explicarte. 

De mayor sientes un dolor que sabes muy bien a qué es debido, y aunque quizás alguien estaría dispuesto a escucharte, no puedes hablar, se te ha olvidado cómo hacerlo.

Busco apoyo. Pero no sé que es lo que falla: si yo o el mundo, pero tengo algo difícil de explicar, que no sé como compartir, que no quiero destapar.

Los apoyos no están porque en el fondo yo no quiero apoyarme en nada ni en nadie. Quiero poder, poder sola. 

A veces me pregunto si esto es todo, si de verdad no hay soluciones. Si alguien las busca.

A veces dejo de creer en las personas. Entonces todo deja de tener sentido, porque si las personas no merecemos la pena... para mí no hay nada más.

Busco. Busco una sonrisa por la calle. Una mirada de esperanza. Una expresión de amor desinteresado. Busco una palabra que me convenza. Una canción que me haga sentir. Una película que me remueva. Una persona que no sea como todas. Una lágrima que no sea salada.

El mundo gira por inercia. Porque sus engranajes fueron diseñados para eso. Mi tristeza es que las personas, pese a no ser máquinas, también nos movemos por inercia. Seguimos un camino invisible en el suelo pero grabajo en nuestra cabeza como tallado en piedra. Somos esquemas, programables como en 'un mundo feliz' de Huxley. 

Idiotas por vocación. Programados como canales de televisión.... me gustaría que la máquina se rompiera. Que explotase, saltando en mil pedazos. Volver a las cavernas. Olvidar que somos sapiens sapiens... empezar de cero. 

El mundo necesita una segunda oportunidad, aunque sea para cagarla de nuevo.

demasiado de todo

Tengo demasiadas cosas en las que pensar como para ponerme a escribir.
Tengo demasiado poco tiempo libre como para dedicarlo a escribir.
Tengo demasiadas cosas pendientes como para escribir.
Tengo demasiadas prioridades que están por delante de escribir...
Espero que dentro de unos meses, mi vida esté por fin más tranquila, y vuelva a retomar este blog con más ganas.
Porque mis entradas son cada vez más esporádicas y cansadas.
Porque las cosas que tengo en la cabeza no son nada literarias.

no te pares

Tienes demasiado tiempo libre. Siempre lo he pensado. Por eso no eres feliz. Porque tienes demasiado tiempo para pensar. Y no estamos programados para pensar. O al menos para pensar y ser felices. Ambas cosas son incompatibles, ¿o acaso crees que algún filósofo era feliz?

No pienses. Actúa. El cambio está en las cosas que hacemos, no en las que pensamos.

Y tenemos que cambiar muchas cosas.

ciudad plateada

Me gusta ese momento de la mañana, cuando voy caminando por la ciudad a las siete y media de camino al trabajo, y de repente las farolas se apagan. Entonces, la luz es plateada, porque aunque la luna ya se ha acostado, el sol, perezoso, remolonea antes de levantarse. Está oscuro, pero se ve.
Y, hasta que termina de salir, son unos minutos en los que la ciudad parece menos fría, menos artificial.



¿De verdad son necesarias tantísimas farolas? ¿Cada quince metros? En Murcia hay más farolas que sentimientos.

las sonrisas esperan

A veces, incluso en los días más grises, como hoy, empiezas a ver la luz.
Hoy es un día luminoso. Pese a haber madrugado, trabajado. Estoy feliz.

Estoy expectante. Esperando. Esperando algo bueno. Y mientras esperas, la ilusión en casi tan bonita como el momento en el que se acaba la espera.
Esperaré un poquito más. Mientras tanto, sonreiré al pensar que falta cada día, un día menos.

al respirar

...propongo ser quien ponga el aire, que al inhalar me traiga el mundo de esta parte... Vetusta Morla

Cansada.
Agobiada.
Esperando.
Desanimada.
De mal humor.
Esta no está siendo mi semana, y sólo estamos a martes.

gente que sobra

'no te asuste malgastarme, soy eterno'

Vetusta Morla

Hay ocasiones en las que te das cuenta de que aquellos con quienes contabas no cuentan. Y en cambio otras personas que no tenías presentes están contigo siempre.

En la vida hay momentos menos fáciles que otros, y en esos momentos en los que hay más lágrimas que sonrisas es cuando aprendes a contar amigos, y a descartar agregados.

Creía tener mi vida limpia de éstos últimos. Hice limpieza no hace mucho, y ahora la gente que me rodea son lo mejor del mundo.

Menos tú. Estás eliminida.

las hormigas se dispersan

'no sé por qué insistimos en pensar que todo va a acabar siempre mal, cuando nunca pasa nada...'

Los Piratas, jugar con los coches

Esta mañana, las hormigas seguían a lo suyo. Me he levantado 'haciendo cosas', sin parar ni un minuto para no tener tiempo de pensar en lo que podía pasar. Pero cuando uno no quiere pensar, piensa.

Cada minuto, te pensaba. Te hablaba. Te preguntaba. Te imaginaba. Mi móvil a mano siempre, cruzando los dedos para que no sonara.

Es difícil hablar de los temores. No se hablan, pero están presentes.
Ayer respiraba miedo a mi alrededor. Gargantas que dolían de callarse. Miradas que caían para no dejar ver lo que había detrás.

El día de ayer acabó negro como los finales tristes, hoy ha amanecido incierto como todo mañana.

A mediodía, he visto una sonrisa al otro lado del teléfono.

Y he devuelto la sonrisa.

amaneceres con miedo

'de qué sirven las palabras, si yo solo quiero alas para volar'

Julia Moreno

Esta mañana, me he despertado antes del amanecer, cagada de miedo. Las hormigas de mi barriga se habían despertado hacía tiempo, y ya no podía ignorarlas más.

El día eran tan gris para mí, como soleado para el resto del mundo. El nudo en el corazón lo hacía latir con fuerza, y no soy capaz de concentrarme en algo que no seas tú.

Tengo tanto miedo, que puedo olerlo. Puedo tocarlo. Puedo probar su sabor de almendra amarga. Puedo verlo, tiene mi silueta. El miedo soy yo.

Esta espera desespera. Intento distraerme, concentrarme en el trabajo. Pero malgasto mis energías en intentarlo.

Trato de imaginar qué está pasando ahora donde tú estás. Cómo estás.

Sabíamos que lo de hoy tenía que llegar, era una etapa más de este camino que te ha tocado. Pero no por tenerlo previsto me siento mejor.

Que pasen los días. Que te pongas bien. Que vuelvas a casa. Que la enfermedad sea un mal recuerdo...

Pensar en todo esto me hace sonreír.

incertidumbres...

'Que el corazón no se pase de moda, que los otoños te doren la piel, que cada noche sea noche de bodas, que no se ponga la luna de miel'

Joaquín Sabina

Tus ojos, a veces, tienen una sombra.
Tus ojos, a veces, se muerden la lengua.
Tus ojos, a veces, se llenan de intención.
Tus ojos, a veces, sonríen.
Tus ojos, a veces, se ponen tristes.
Tus ojos, a veces, me dan miedo.

Estamos dando un paso importante. Jugándonosla por un futuro que soñamos que sea como el ahora. Apostamos por el otro. Soñamos con el otro.
Ideamos cómo será todo dentro de un par de meses, qué habrá cambiado. Y esperamos que nada.



amaneceres con resaca

'lo malo del amor es cuando termina, cuando al punto final de los finales no se siguen dos puntos suspensivos...' Joaquín Sabina

Defendieron la sinceridad por encima de todo. Mintieron al decirse que nunca se mentirían. Se dijeron que su amor sería para siempre, pero a solas cada uno blindó su corazón por si las cosas salían mal.

Persiguieron luces de feria, bares, y amaneceres con resaca. Durmieron soles y pelearon por seguir soñando. Lucharon por amores imposibles cuando su amor posible miraba para otro lado. Miraron en lo hondo de sus estómagos para ver que no se amaban. Pero volvieron a mirar hacia otro lado, y continuaron corriendo.

Corrían buscando algo que no sabían muy bien lo que era. Una pócima para el desamor. Unas palabras de despedida que no dolieran. Un adiós que no fuese definitivo.

Buscaron y buscaron mientras sus estómagos eran corazones, y los corazones corazas.

Y encontraron el final que le llega a todo, la tristeza de las historias infelices, las sonrisas torcidas del querer querer y no poder.

ladrones de tiempo

Para qué quiero el tiempo muerto si no puedo compartirlo contigo.
Que mi tiempo sea tu tiempo, y que lo ganemos juntos.
Cuando yo trabajo, tú duermes. Madrugo demasiado.
Cuando tú trabajas, yo leo. Trabajas demasiado.
Horarios incompatibles.
Trabajos a destiempo.
Fines de semana demasiado cortos.
Semanas eternas.
Camas trasnochadas.

mi vida cambia

Un paso hacia delante y uno para atrás.
Un paso para atrás y otro para delante.
Todo no puede encajar siempre.

Estoy en un escenario del tamaño del mundo,
y soy una gran actriz.

estrellas y deseos

Aquella noche, a la otra cara de la luna se le olvidó ocultarse, y había tanta claridad que no podíamos escondernos. Sólo quedaba ser sinceros. Por eso todo salió mal.
Aquella noche, el cielo lloraba estrellas fugaces.

Elegía

A veces un instante

del tiempo se equivoca

y todos los aromas y sonidos

o tal vez los sabores, las personas,

los sitios de otros años que fueron,

renacen de repente

con una intensidad que casi nos asusta.

Y vemos a los muertos

que tanto nos amaron

y nos hablan de nuevo

y no es un sueño todo.

Fernando de Villena

sonriendo por dentro y por fuera

Me gusta ser feliz como nunca.
Me gusta que no te guste que lo sea.
Me gusta que te moleste que lo sea.
Me gusta que te joda que lo sea.
Me gusta que te haga rabiar que lo sea.
Me gusta que te enfade que lo sea.
Me gusta que cabree que lo sea.
Me gusta que te pique que lo sea.
Me gusta que no tengas posibilidad de cambiarlo.

arte en el caos

CAHIT: Sibel… siento haberme largado antes, ¿vale? Perdona.
SIBEL: No importa.
CAHIT: Soy enfermo mental, ¿sabes?
SIBEL: ¿No lo somos todos?
'Contra la pared' de Fatih Akin

 

El mundo de las enfermedades mentales es desconocido para mí. 

Pero hoy he sentido mucha curiosidad por saber cómo funciona el cerebro de un enfermo mental. 

La vida es así, un día conozco a una persona sin hogar, y quiero conocer la historia que hay detrás. 

Otro día conozco el trabajo que realiza una persona con problemas mentales, y quiero meterme en su cabeza.

Tengo que leer mucho sobre el tema... porque un enfermo mental no es un loco, ni todos los enfermos mentales tienen la misma patología. 

Quiero saber.

muy cansada de lo mismo

A tí quizás te merezca la pena discutir por eso.
Pero a mí no.
Es tarde para cambiar ciertas cosas.
Y yo me canso de tener que justificarme
por decir cosas que tú también dices.

cosidos a retazos a otras personas

 'fue el tiempo que pasaste con tu rosa el que la hizo tan importante'

El Principito

El principito quería a su rosa.
Si todos quisieran a todas las rosas, sin haber tenido que regarlas...
¿Por qué conocer para amar?
Las rosas que no regamos están solas.
Las rosas que no conocemos no tienen espinas.

domingueros

'no comparto lo que dices, pero defendería hasta la muerte tu derecho a decirlo'

Voltaire

pereza de la pereza que me da...
me gustan los domingos. 
Lo único malo es que son víspera de lunes. Mecachis.

aquellos lejanos años de univerdad

'y cuando bajan de la luna, con el sueño del revés y un futuro sin mañana...' 

Joaquin Sabina, Lágrimas de plástico azul

Cuando nos volvemos a ver, es como si el tiempo no hubiera pasado. Nos vemos cada muchos meses, cuando por fin conseguimos cuadrar cuatro agendas, cada una de una punta de Murcia, una de Alicante. Tardamos días en decidir que día nos viene por fin bien a las cuatro. Y cuando quedamos, retrocedemos en el tiempo, viéndonos con la perspectiva que dan los años.

Volvemos a ser cuatro universitarias con más sueños que años, con más inseguridades que certezas, con más ganas de cambiar el mundo que el mundo tiene de hacerlo. Rememoramos profesores capullos, asignaturas inútiles, esas tardes en la cafetería con esas 'bolsacas' de gusanitos (que siempre acababámos comiendo en clase). 

Recordamos los buenos ratos. Las comidas en el Centro Social. La graduación, (y  como  salimos pitando del acto de graduación a comprar unos vaqueros y una camiseta para sentirnos más nosotras durante la cena, menos 'disfrazadas'. Hacer una bola los vestidos para guardarlos en una bolsa de plástico. Y aparecer en la cena por la que pagamos lo que no valía, vestidas de diario, y las demás de peluquería). Como si la universidad fuese solo eso: buenos ratos.

Parecemos haber olvidado las colas en la copistería, las horas de estudio en la biblioteca, las horas que dedicamos a ciertos trabajos y proyectos grupales. No recordamos aquel mal rato en el examen oral de fulanico. Ni que los ordenadores nunca funcionaban bien. 

Cuando pasa el tiempo, recuerdas lo bueno. Y la carrera ya no la recuerdas tan difícil. Te parece normal haber pasado horas y horas estudiando, cuando ahora no serías capaz de sentarte ni una hora seguida. 

Cuando quedo con ellas, es como si el tiempo no hubiera pasado. Tres años después, cada cual con nuestro trabajo, con nuestra vida, mantenemos un vínculo de haber pasado muchas horas juntas (demasiadas en la cafetería).

Qué pasará con el tiempo, no lo sé. Pero de momento disfruto cada café con ellas como si aún me preparase para fin de carrera. 

Y es que, la vida ha dado muchas vueltas. Y las que tiene que dar.

mala hierba

'El amor tiene fácil la entrada, pero difícil la salida' Lope de Vega

- No lo entiendes. Si lo entendieses no estarías aquí. Pero aquí estás. Diciéndome con palabras que sabes muy bien lo que me pasa, cuando tus ojos son un interrogante. No entiendes que esa chorrada que me acabas de soltar sobre los amigos, que las amistades hay que regarlas como a las plantas… no va conmigo.

- Vengo a hablar contigo, no hace falta que seas borde. Estoy preocupado por ti, desde que ella te dejó te da todo igual, y eso me preocupa.

- Ella... sí, se ha ido. Y tú... ¿estás aquí porque te doy pena? No puedes ayudarme, no sabes como me siento. Te dejé de lado cuando me enamoré de ella, y volvería a darte de lado una y mil veces si ella me pidiera volver a intentarlo. Prefiero estar con ella que con veinte ‘amigos’ como tú. Ahora estamos tomándonos este café porque estoy solo, pero la verdad es que me gustaría estar con ella, no contigo. Porque la amistad no es como una planta... ni nada de eso. Y si la amistad fuese como una planta, entonces el amor es como una mala hierba: crece donde menos te lo esperas. Sin necesidad de regar nada. Te lo encuentras en el momento más inadecuado, en la persona menos esperada. No hace falta que riegues ni abones nada. Cuando vienes a darte cuenta ha crecido y ya no hay insecticida que lo mate. No, el amor no se muere con insecticidas… el amor se muere… ¿por qué se muere el amor?

el roto de tu ombligo

“Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción.

Cuántos besos me perdí por no saber decir ‘te necesito’”

Joaquin Sabina (el rey)

No se puede ser feliz o infeliz por comparación. Te sientes feliz porque hay mucha gente más desgraciada que tú. Te sientes infeliz porque hay también mucha gente que tiene la vida más fácil que tú. Mides tu felicidad según con quien te dé por compararte esa mañana. Eso no es ser feliz, porque (aunque suene a filosofía barata) la felicidad tiene que empezar por ti mismo. Si no te aguantas ni tú, no te aguantará nadie. Si eres incapaz de ser feliz solo, no podrás estar acompañado.

Siempre habrá alguien más alto que tú, alguien más bajo. Una persona que te haga sentir inferior y otra con la que te sientas el rey del mundo, como Dicaprio en aquella peli, la peor de su carrera.

Mira tu ombligo por una vez. Sí, siempre critico a quienes únicamente ven su ombligo, a quienes no les alcanza la vista más allá de su nariz. Me gustan las visiones amplias. Conocer un lugar antes de juzgar a sus habitantes, porque como dice Sabina: todos los vascos no van con metralleta. Y como digo yo: todos los andaluces no tienen gracia, algunos ‘ni chispa’.  Pero ahora, te pido lo contrario, que mires tu ombligo. Comparar es lo fácil, lo barato, pero mira que tienes en tu casa. Plantéate si puedes ser feliz con tu familia, con tu pareja, si tus amigos lo son… No veas la paja en el ojo ajeno. Ni grites cuando creas llevar la razón, porque la razón se pierde por las formas.

El otro día, pensaba mucho en esto, en el hecho de la comparación. Estaba hablando con otras personas que trabajan en lo social, y no me gustaba esa actitud de ‘pobrecitos los excluidos, vamos ayudarles’. En un tono de superioridad que no es real, porque un excluido es una persona más, como tú y como yo, y porque por tu profesión tengas la suerte de poder echarle una mano, al final el que decide si sale del pozo o no es él: con su actitud, con su lucha, con su seguridad. No se les puede mirar por encima del hombro. A nadie. Y es que hay que olvidar las cosas que se aprenden en la universidad, en la que lo primero es ‘detectar que necesita una persona para dárselo’. No. No hay que ver únicamente las carencias. Hay que ver las capacidades de la persona, sus posibilidades. Fomentar lo bueno que hay en ella. Porque siempre hay muchas cosas buenas, y las cosas malas son coristas de burdel que quedan en segundo plano. Al menos a mí, esta filosofía me gusta más que la que me enseñaron mis ‘ilustres’ profesores.

En fin…

Sé que he tenido este blog bastante abandonado. El tiempo no me sobra. Y últimamente lo he aprovechado para leerme varios libros que ya protestaban en la balda por mi dejadez. También escucho mucha música, a mi rey Sabina que me encandiló en concierto, el único putero que me cae bien. Al menos que yo sepa, porque no todos lo reconocen. En cambio él, le dedica canciones a la meretrices, qué tío...

Mejor que te calles, no creo en quimeras.
Me han traído hasta aquí tus caderas, no tu corazón.

Pataitas

Todos tenemos un límite y a veces me siento tan cansando... Se trata de un cansancio psicológico, no físico. Cansado de que no se valoren mis ideas; cansado de que mi trabajo sea algo así como, "estar todo el día detrás de una pantalla de ordenador, -tocándome el nabo-"; cansado de poner buena cara en público y en privado; cansado de ser simpático; cansado de que mi ego se muera de hambre; cansado de ser ninguneado. Las pataitas me están desgastando de nuevo. Ahora quisiera estallar como la última vez.

trasnochada

como me gustaría ser un bebé para poder echarme a dormir cada vez que me diera sueño...

equilibrio

'tengo miedo de que en un descuido, me rompas de un golpe el corazón'

La bien querida, Romancero

¿La vida será siempre así?
¿Dependiendo de otras manos para no caer?
¿Encogiendo mis veinte dedos por miedo al abismo que hay si me dejas?
¿Apretando los dientes cada vez que no entienda tu forma de quereme?
¿Con un nudo en la garganta que me impide pedirte que no te vayas?
¿Con un nudo entre las manos que no me deja abrazarte cada vez que deseo hacerlo?
¿Con este vértigo al imaginarme el mundo sin tus manos?
¿Cómo puedo decirte que tengo miedo de estar solo?
Que sin ti no puedo. No quiero.
Dicen que el equilibrio está en el oído, pero no es cierto.
Mi equilibrio está en ti.

Días tan lentos... no se puede mantener la atención durante tanto tiempo. Es como cuando estaba estudiando, que a última hora mis energías hacían huelga.
En el trabajo pasa igual. Cuando llevas todo el día 'enchufada', a última hora viene el bajón.
Y como no puedo tomar café...
Menos mal que es jueves. Se acaba mi semana laboral. Empieza mi 'semana ociosa', que son tres días. Nada mal.
Cuando se me acabe lo bueno lo pasaré mal.

preocupaciones...

Me preocupo demasiado. Pero ¿cómo deja uno de preocuparse cuando está preocupado?
Estamos en lo más hondo ¿no?
Ya sólo se puede ir para arriba, porque quedarnos aquí no es una opción.
Vamos.

tengo mil días guardados aquí para esperarte

No tiene sentido desde hace mucho tiempo.
Lo siento, pero es lo que siento.

Confiar... sí, confiar en las personas.
Es mi credo y redención.
Pero a veces la confianza se agota, ya no puedes esperar más un cambio, una mejora, un paso adelante.

Paciencia... tengo mucha. Muchísima.
Pero para tí, quizás no sea suficiente.

También podría decirme que el problema soy yo,
mi incapacidad para entenderte.
Pero no, es más fácil echar la culpa al otro.
Me disfrazo de cinismo y me repito que sí,
que la culpa es tuya.

echando de menos y de más

'maldita dulzura la nuestra...' Vetusta morla

Echar de menos... ¿será bueno?

Supongo que lo sería si estuviese pensando en alguien a quien hace tiempo que no veo... pero ¿se puede echar de menos a alguien que ves a diario...?

Sí, sí se puede. Os lo digo yo.

Y supongo que eso es bueno. Lo es porque esa persona está ahí: se puede ver, sentir, oler, tocar... 

Cuando las personas importantes se nos van lejos... ¿se echa de menos de otra forma? ¿Con más nostalgia...?

los mundos de Yupi

Sé que yo, una colgada al suelo, quizás no sea la persona más indicada para decirlo, pero hay muchas personas que deberían abandonar los mundos de Yupi y mirar un poquito más allá de su nariz.

Esta mañana he asistido a unas Jornadas sobre la mujer inmigrante, y he salido de allí con la sensación de haber perdido unas horas valiosas. No se puede querer cambiar el mundo desde un despacho, mis queridos políticos. Estoy cansada de oiros hablar siempre de estadísticas y de datos que parecen inventados, porque presentan un mundo de color rosa, que no es el color que yo veo a diario en mi trabajo.

¿Por qué no nos preguntais a las personas que trabajamos en ONGs qué hacemos nosotros? Porque desde luego hacemos muchas cosas además de perder el tiempo yendo a escucharos con la ridícula esperanza de que vayáis a hacer algo útil.

Dejadlo, no os esforcéis, que ya lo hacemos nosotros.

Los políticos nunca saben de lo que hablan.

me perdí en mi universo

'si tú te vas, y yo también, no quedará nada'

Los Piratas

No me hables del futuro. No quiero planes. No quiero pensar siquiera en la posibilidad de que el futuro no sea como ahora, redondo. No puedo pensar en un mañana sin ti....

Déjame vivir los 'ahoras'. No me hagas pensar, eso se me da bien hacerlo sola.

No me hables del 'y si...'. 

Yo no tengo opciones. Las tuve, y elegí. 

Y ahora no hay más opciones que tú.

el dolor se irá cuando te duermas...

'Creo que podría liberar este dolor. Nunca ha estado claro de que estado te lamentas cuando estás así'

Los Piratas, Cuando te duermas

Demasiado paracetamol. Es mi aliado. Lo compro por cartones, como si fuera tabaco.
Me duelen los dientes y el cerebro, hoy ha tocado dentista. 

Mi sonrisa profident se hace de rogar. Pero yo con el mazo dando.
No puedo pensar en otra cosa que no sea en ese dolor. Ni ganas de leer tengo, que ya es decir. 'La montaña mágica' me perdonará hoy por no saludarla.

Menos mal que acabó mi semana.
Me voy a la cama, a las 22.30, como si tuviese dos años en lugar de ese dos con un cinco a la derecha.

batería con cuatro rayas

Septiembre está pasando como una apisonadora. Mitad de mes. Sin embargo, mis vacaciones ya me parecen tan lejanas, pese a que hace quince días deshacía la maleta.

He vuelto con ganas. Pero no me gusta que se me pase el tiempo tan deprisa. Cuando me venga a dar cuenta estaré de nuevo en el trabajo repartiendo las vacaciones de verano con mis compis.
Miércoles, casi fin de semana. Buf, que rápido va todo.

Lo mejor es que falta menos para cobrar.

frágiles como corazones de insectos

'no tengo dedos suficientes para contar las penas y alegrías, me hacen falta tus manos. Vente' ElBicho

Me gustan nuestros silencios.
Prefiero no hablar.
Me gusta mirarte.
No preguntes en qué pienso.
Qué miro.

Sólo quiero mirarte a ti.
¿Te vale esa respuesta?

afilando lunas

Dicen que somos iguales. Puede ser, pero es evidente que no.

Estoy madurando ideas. Sobre la relatividad de la igualdad, la objetividad, el libre albedrío, la dependencia emocional, las similitudes de nacer o morir... 

Tengo un run run que me gusta. Del que igual sale algo decente. 

Es como cuando intuyes que estás incubando un resfriado, sientes que estás enfermando...

A mí me pasa igual cuando tengo alguna idea borrosa, de la que apenas veo una silueta... Que siento que está ahí, y algún día dará la cara para ser una buena entrada de blog. 

Entrada que, obviamente, no es esta.

como el universo, antes de estallar

'el sabor de tus labios, ese selecto capricho que sólo yo puedo probar, y a chincharse los demás...'

Para tocar el cielo

Palabras, mis queridas palabras:

Pensaba que érais mis aliadas, que estábais de mi parte.  Pero ahora que os necesito, os escondéis.¿Por qué me cuesta tanto expresar lo que quiero expresar? Todo lo que digo o escribo se malinterpreta. Quizás sea mi culpa, que no sé usaros. Después de casi veinte años, aún tengo que practicar con vosotras. 

Me gusta mimaros alrededor de las ideas, y al final no queda claro de qué estaba hablando. Supongo que divagar está bien si mantienes una conversación, pero por escrito... mejor dejar las cosas claras. 

Palabras, sois de las pocas cosas que han permanecido en mi vida a lo largo del tiempo, vosotras y el regalo de lo que grandes autores os han hecho bailar. 

Ayudadme ¿vale? De un tiempo a esta parte, escribo muchas cosas de etiqueta 'corazón', algunas que no aparecen por aquí, pero todas quedan tan... frías.  Volved a mí, dejadme decir lo que siento sin que quede lugar a dudas. Sed tan claras como un abrazo que de esos que te hacen tiritar. Como un beso de esos que acarician el paladar. Sed tan claras como las miradas que lo dicen todo. Como ese soplo de aire frío en la nuca, ese pánico al recordar que la felicidad no es eterna. 

Quizás os pida mucho. Sí. 

Dejaré de escribir cosas de 'corazón', y las haré.

mundanal ruido

‘pocas personas, demasiada gente’ Fito



Ayer tuve tiempo de pensar. Sí, un hueco en un día que comenzó de noche, cuando muchos se acostaban yo me tenía que levantar.


Por la tarde, necesitaba parar. Me pesaban lo pies. Estaba cansada, mi cuerpo tiene memoria, y aún recuerda las siestas de este verano… así que pasadas las vacaciones me juega una mala pasada y en un horario en el que hace quince días hubiese estado durmiendo, ayer tenía que estar sentada en una cafetería, tomando Coca-cola para espabilarme, en un hueco de horario en el trabajo.


Beber era inercia. La excusa para que me dejasen estar sentada en esos sillones tan cómodos, y no en un parque, con la temperatura que hacía. La televisión era una pamplina, para fingir mirarla atentamente cuando lo que hacía era prestar atención a las conversaciones de mi alrededor: Esas ‘eses’ que suenan tan forzadas en Murcia, tantas frases acabadas en ‘tía’, ‘ya ves’, ‘ya te digo’, ‘te lo juro’. Muletillas que no hacen sino confirmar que nadie escucha a nadie. Decirlas para no tener que elaborar frases sobre lo que nos están contando, porque en verdad no nos importa. Escuchar hablar a estudiantes para darte cuenta de que la única motivación para estudiar lo que estudian es el dinero que (supuestamente) cobrarán cuando trabajen (si es que tienen trabajo al terminar).


Los motivos nos forman. Nos ensalzan o nos envilecen. No es lo mismo hacer algo porque te gusta que porque te obligan. Hacerlo por joder o porque no sabemos hacer otra cosa. Cuestiono todo eso, sí. La gente también me cuestiona a mí. Pero entendedme, prefiero un médico de vocación a uno que estudia por una nómina. Prefiero un abogado preocupado por los derechos civiles que no por formar parte de casos mediáticos con los que saben que pegarán un pelotazo y tendrán publicidad (positiva o negativa) gratuita.


Al final, conseguí lo que se me da mejor: abstraerme. Tras varios minutos de escuchar porque parece inevitable no hacerlo, conseguí desconectar. Alejarme del ruido. Fijé mis ojos en un lugar concreto, y me relajé. Disfruta de la coca-cola, me dije. Lo demás… ya vendrá.
Y es que, quien lo diría teniendo en cuenta a lo que me dedico, cuando quiero se me da muy bien no escuchar.

INCAPAZ de demostrarlo

“El arte es inútil, pero el hombre es incapaz de prescindir de lo inútil” Eugenne IONESCO

Ahora todo es antiguo, todo nos parece retro y lo que no nos gusta simplemente lo calificamos como retrógrado, y lo metemos en ese saco en el que almacenamos todo aquello que, por no gustarnos, está contra nosotros.
A la creatividad la miramos por el retrovisor en un mundo que va tan deprisa, que corre tanto, que no le da tiempo a asimilar nada.
Vivimos en un mundo estético, práctico y tecnológico en el que las letras, los colores y los sentimientos ya no son más que un puñado de bits a los que damos forma constantemente en nuestro afán por tenerlo todo gobernado.
Apunto de extinguirse, por su mal uso a la hora de nombrarlas, se encuentran todas aquellas especies tan denostadas por el paso de los siglos. Sí, hablo de “románticos”, “surrealistas”, “realistas mágicos”, “góticos”, “barrocos”… y un sinfín de fauna que no ha hecho otra cosa a lo largo de los siglos que tratar de socializarse. Sin embargo, ahora ya no nos socializamos sólo a través de las letras, los colores, los sentimientos y la creatividad; ahora también entran en juego ese puñado de bits a los que damos forma constantemente en nuestro afán por tenerlo todo controlado.
Se nos educa para la mediocridad; para no saltar más alto de lo que mida el redil; para no volar mucho más allá de lo que se pueda planear; para creer que los sueños son mentira. Se nos educa para no salirnos nunca del montón de lo común y no se nos explica, con suficiente claridad, que en la diferencia radica la riqueza que hace que el ser humano sea extraordinario.
Se nos exige que nos pasemos la vida superándonos y superando al rival, -así como si la vida fuera una guerra constante-, en un campo de batalla en lo que lo único que importa es toda la parafernalia que nos rodea y lo de menos nunca es lo importante.
A lo largo de mi existencia hay una constante vital: “demuestra que eres capaz”. Por primera vez en mi vida siento que soy incapaz; no tengo que convencer a nadie cuando el primer derrotado por mi incapacidad soy yo.

sin depresión post vacacional

Vuelvo al trabajo. A las reuniones. A los horarios fijos.
Pero no hay depresión. ¿Por qué iba a haberla?
Pilas cargadas para rato.

saber que hay una salida, te ayuda a mantenerte dentro

"Yo duermo bocabajo. Una vieja costumbre. He vivido con demasiadas mujeres desquiciadas. Hay que protegerte las partes"

Bukowski, 'El capitán salió a comer y los marineros tomaron el barco'

Cuando alguien ha leído un cantidad considerable de libros, en ocasiones ya no sabes que te apetece leer. Lees libros y libros, y sólo algunos de ellos consiguen llegarte, enseñarte algo, hacerte pensar. Este verano he leído mucho, aprovechando las vacaciones y que por mi cumpleaños y santo, que vienen en verano, he recibido varios dones en forma de libro.

Es difícil que un libro sea recordado tras el paso del tiempo, la memoria es selectiva. Hay libros que tras el punto final ya he olvidado el argumento. Hay otros que disfruto, sean más o menos edificantes. Por ejemplo, todos los que he leído de Stephen King. Son libros que me gustan, entretenidos, me hacen pasar un buen rato. Igual que con los de Federico Moccia o con la saga Millenium. Libros que me gusta tener a mano, porque hay días en los que, si llego del trabajo demasiado 'cansada de pensar', estos libros son los mejores compañeros, que me sumergen en historias que me abstraen. Me relajan.

En cambio, hay otras épocas en las que prefieres consecuencias tras la lectura: que te remueva, te haga pensar. Te toque donde pocos libros consiguen. Así son los libros de Kafka, los de mi admirado Saramago, (algunos) de Pérez- Reverte. Otros libros para mí imprescindibles, como Un mundo feliz, El mundo de Sofía, El Diario de Ana Frank, El proceso, Farenheit 451, 1984... La Ladrona de Libros, y su narración por la muerte me sorprendió por original y me llegó por ser tristemente real. Nunca des la manos a un pistolero zurdo y El guardián entre el centeno por tener un vocabulario tan directo que se agradece. Y leerlos aunque solo sea por saber el por qué de ese título. Un por qué noble y respetable como en el caso del segundo (no os lo pienso revelar).Ahora estoy con uno de esos escritores que me hacen pensar. Que me tuerce el gesto. Que me hace sonreír. Da igual la vida que lleve, ser un cabrón, si al final eso se olvida y sólo quedan sus palabras. Hablo de Bukowski. Tras Factotum y Fragmentos de un cuaderno manchado de vino, ahora ha caido entre mis manos El capitán salió a comer y los marineros tomaron el barco, libro que escribió con 71 años, uno antes de morir. Sus visitas diarias al hipódromo y el pensamiento constante en la muerte o el suicidio me regalan reflexiones sobre la vida.

Me encanta una parte en la que, hablando del suidio, lo defiende, diciendo que pensar en ello a las personas les ayuda, porque 'el hecho de saber que hay una salida, les ayuda a mantenerse dentro'

 

reventar o no reventar, esa es la cuestión

"Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

Groucho Marx

En ocasiones me canso de tener paciencia. A veces me duele demasiado morderme la lengua. Otras veces callo por no herir, y la que sale herida con el silencio soy yo.

Dejo pasar momentos de réplica, porque no tiene caso. Punto muerto. 

A veces veo y callo. Me preocupo pero sonrío. No estoy de acuerdo pero asiento. 

Muchas veces doy la razón aunque crea que no la tienen. Sólo porque hay personas que no se callan hasta que se la das. Y a mí la verdad me da igual convencer a la gente de lo que pienso, si yo ya estoy convencida. 

Sí, es una máxima mía que llevo casi un año repitiéndome: a veces la verdad es relativa, pero otras veces verdad sólo hay una, y es la mia.

Hay días en los que explotaría. Otros en los que prefiero no decir nada. Quedármelo dentro, aunque un sabio llamado Shrek ha hecho popular eso de que mejor fuera que dentro. Yo prefiero guardar para otro mejor momento, cuando haya madurado la idea, el cabreo, la incomprensión... para intentar hablar tras la reflexión.

También hay otros días en los que no me entiendo ni yo, entonces no puedo pedir a nadie más que lo haga.

Hay otros momentos en que tengo las ideas muy claras, pero no consigo hacerme entender. Pero da igual, yo sigo empeñada, porque la vida está para hacer cosas, no para explicarlas antes de hacerlas y contarlas después de hechas.

A veces me gustaría que la gente de alrededor no intente complicarme tanto la vida, si yo no recuerdo haberme metido con nadie. Que no hablen sin saber, sin conocer. Ni hacerse pajas mentales conmigo, con lo que hago o dejo de hacer. Que cada uno en su casa, Dios en la de todos. Que cada perrico lama su pijico. Y que no vean fantasmas donde no los hay. Que la vida no es complicada, nos la complicamos.

La MALA memoria

Tan difícil de explicar... Tan complicado como tratar de ser feliz. Tan complejo como un pensamiento que nace y de repente se pierde sin saber dónde ha ido, sin saber si volverá. Tan enigmático como un recuerdo turbio. Se hace complicado explicar algunos hechos simple, tan sólo, porque cuesta trabajo recordar algunas palabras. La sensación de cansancio mental al final del día crea una angustia aterradora.

un GENIO no valorado en Alhama

El paso de los años es un crimen en algunas personas. Hay quienes no deberían envejecer nunca, ni ver mermadas sus facultades mentales y físicas.
Una persona como él, capaz de inventar su propio vocabulario y hacer que lo demás lo entendamos, no debería ser consciente del deterioro físico de sus muchos años.
Debería darse cuenta de lo que disfrutamos de su compañía, de su ironía, de su buen humor. No estar preocupado por sus 'achaques'.
Un escritor fructífero y aplicado. Un ejemplo de voluntad y ganas. Y de otras cosas que quedan entre él y yo.
Verlo y charlar con él ha sido lo mejor de esta mañana.

haciendo la maleta

Lo peor de viajar es el momento de tener que hacer las maletas para volver.
Exprimo mis últimas horas de este viaje.
Este viaje se acaba.
¡Pero las vacaciones continúan!

sueños goteando

'Viviré día a día' Jonh Rambo

Nunca llueve eternamente.

¿yo?

'¿Qué diferencias químicas habrá entre las lágrimas de alegría y las de tristeza...? Quizás las de tristeza sean más saladas, por eso nos arden los ojos al llorar.'

José Saramago, El año de la muerte de Ricardo Reis

¿Qué paso ayer?

Yo hablando de sentimientos,

yo sin saber qué decir,

yo sin saber explicarme,

yo sintiendo cosas sin entender,

yo vomitando mierda,

yo pidiendo estar sola,

yo escurriéndome de un abrazo,

yo cocinando porque me relaja,

yo planchando, un tiempo muerto que sirve para pensar

yo viendo una de Charles Chaplin porque es un seguro cuando quiero reir,

yo viendo los Simpsons para no pensar,

yo oyendo 'Los Buenos' por escuchar que sólo quedamos tú y yo

yo riendo al pensar en los monólogos de Caye, 'mi princesa', que nunca se acostaría con un negro por un rollo de pigmentos

yo haciendo la lista de la compra (y una canción para un cupón de los ciegos...)

yo queriendo despertar de ese día eterno

yo durmiendo, por fin

¿Pasó realmente?

errores? no, experiencias

'sin llegar a comprender ni un segundo de tu voz, me resigno a contemplar la forma de mover tus manos'

Elefantes

La culpa nos esclaviza.

Pero tú eres libre.

Recuérdalo siempre.

porque sí y punto

besar porque sí
abrazar porque sí
querer porque sí
reír porque sí

¿Por qué hay quien necesita un motivo para todo?

El hecho de no tener motivos para hacerlo es el mejor motivo para hacerlo ¿no?

Las cosas porque sí salen del alma.

mis cartas son ganadoras, siempre lo han sido

‘me gustaría poder hacerte feliz. Coger tus sueños y llevárselos al mar, o echarlos a volar… y verte sonreír…’ Elefantes

Por ti sería un payaso. Un enano. Un monologista. Un cuentacuentos, el alma de las fiestas. Haría todo por verte sonreír. Por conseguir echar de tu cara la mirada triste, expulsar la sonrisa torcida, borrar de tu mente los malos pensamientos, los miedos…

Por una carcajada tuya, sería capaz de volver a subirme a hacer el ridículo a un Karaoke. Volver a estudiar matemáticas, con lo que las odio. Volver a cortarme el pelo al cero, con lo fea que estaba, lo mal que me sienta.

Me puede cuando bajas la mirada. Cuando te quieres reír de lo que te pone triste, pero no te sale más que una mueca.

Me puede no poder hablar contigo de todo lo que necesitas hablar.

Me pueden las cosas que no tienen solución. Me puede la resignación. Las frases como ‘las cosas son así’, ‘no se puede hacer nada’. Me pueden los hijoputas con suerte y que a las buenas personas a veces parece que ‘las ha mirado un tuerto’.

Me puede tener miedo y no saber a qué, porque siempre es a algo que se escapa a mi control.

Miedo a perder.

A perderte.

Miedo a querer.

A quererte.

No sé. Supongo que hoy he dormido mucho. Y ayer también. No hay nada más peligroso que una mente descansada. Porque se despierta al cien por cien, y entonces no para de pensar en la hora del final, del final de todo. A plantearse el sentido de las cosas. Y querer parar de pensar porque la respuesta no le gusta, pero no poder parar de pensar en por qué, para qué, qué sentido tiene esto…

Porque a veces la vida toma un camino del que no terminamos por estar convencidos, pero la corriente… nos arrastra como a peces muertos, que diría Machado. Y seguimos por él. Porque a veces salirse es lo más difícil, y para estar tranquilos unos días, unos meses… lo mejor es seguir la dinámica para que la máquina funcione a la perfección… el mecanismo del mundo no es tan complejo, me digo. A la gente parece que se le da bien esto de vivir. Fíjate bien. Sólo necesitas fachadas. Sí, eso puedo hacerlo. Soy una gran actriz… por eso hay quien me cae como el culo y creen que no puedo vivir sin ellos… si…. La vida tiene su truco. Solo tengo que cogérselo. Después todo irá rodado. Será cuestión de coger práctica. Observa todo, me digo. Sonríe. Calla. Olvida la sinceridad, no gusta, no está bien vista, no es nada práctica. Manda a la mierda a los capullos pero solo por dentro, para ti, pero a ellos sonríeles, con el dineral que te ha costado tener esa sonrisa… Sí. Amortízala. Ábrete puertas con ellas.

No te compliques la vida, Marta, me digo. Pero no me escucho.

Mis cartas son ganadoras. Siempre lo han sido. Como dice mi Dios ‘o estás conmigo o te vas de aquí’. La partida aún no ha acabado. Y acabaré venciendo a todo y a todos.

Porque yo lo valgo.

(Voy a publicar esto antes de releerlo, porque si no puede que me arrepienta y lo deje a salvo de juicios en mi pen drive, como he hecho tantas otras veces)

los sueños, sueños son

'Ves cosas y dices ¿por qué? Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo: ¿por qué no?'

George Bernard Shaw

Lo alcanzaré.
Los sueños están para eso... para ser alcanzados.
No se acaban nunca. Conseguimos 'algo' y queremos 'algo' más.
Los sueños están para hacer que nos movamos.
Para que un picor en la barriga no nos deje dormirnos.
Los sueños son lo mejor que tenemos,
porque nos hacen seguir adelante.

Hay tanta gente que no sueña... me dan tanta pena.
Gente que ya ha llegado, con veinte años, a su máxima aspiración.

La gente sin sueños ya está muerta antes de morir.

AGOSTO

“Se puede sentir melancolía por algo que aún no te ha pasado? A mí me pasa a veces, (‘Caye’, Princesas).


Agosto es un mal mes para estar de vacaciones. Igual amanece nublado, que con un sol imposible de mirar de frente. Es un mes en el que no sólo estás tú de vacaciones, sino la mitad de tu pueblo. Por ello, tú, con toda la buena intención de aprovechar tus vacaciones, decides quedar un día para ir a desayunar. O para tomar un café. Una tapa. Y qué contrariedad cuando llegas a todos tus lugares habituales y das de frente con el cartel de “cerrado por vacaciones”. Sí. Algo malo tenía que tener vivir en un pueblo como Alhama.


Agosto. Viajar es más caro. Hace más calor. Las rebajas están tan pasadas que es difícil encontrar algo decente, pese a tener una talla corriente.

Agosto es un mes de transición. Comienza con la efusividad de “voy a disfrutar del verano” y acaba con la melancolía de que septiembre está tan cerca, la Feria de Murcia como fin del estío.

Pese a todo, yo, que aún me falta una semana para mis vacaciones, pienso disfrutarlas al máximo. Sin melancolía. Hago sol o llueva. Porque lo mejor de las vacaciones es la ilusión mientras las esperas, y los buenos recuerdos cuando ya han pasado.

si no puedo sobar, minimizo mi consumo

'Dormir... tal vez soñar'

Quevedo

Sueño con dormir un poco... o mucho.

Pocas horas de sueño durante varios días, pueden causar estragos.

Privar a las personas de sueño, en la antigüedad era un método de tortura.

Ahora entiendo por qué.

Si me siento cinco minutos, me quedo frita. Por eso mejor acabo esta entrada, y voy a seguir currando.

historia de una fotografía

¿no ves que hay una luz en el fondo de mi corazón?

Vidas cruzadas, Quique González

Ese árbol estaba solo, en medio de la playa. Era lo único que se divisaba desde lejos sobre la arena, muy cerca del agua.

La playa estaba solitaria. Tú, yo y las cámaras de fotos. ¿Te acuerdas? Ese lugar tiene magia.
Las calas del parque natural de Cabo de Gata nos llenaron de silencio, era la primera vez que íbamos en invierno. Nos separamos, cada uno con una cámara, para capturar nuestros recuerdos, con el deseo de crear muchos nuevos después de aquellos. Ésta me la hiciste mientras me alejaba caminando, la del árbol de la cabecera de 'colgados al suelo' la eché yo, mientras tú buscabas hacer eterno el ocaso perfecto, desde las rocas... Y así decenas de fotos que recuerdan cada paso de aquella escapada en invierno. Con gorros de lana en la orilla de la playa. Con mensajes entrelíneas que no hace falta meter en una botella.

planes de agua

Me gustaría que los planes fuesen de agua. Que en estos días de calor, se evaporasen. Quisiera dejar de pensar en el futuro, porque el futuro de incierto que es, no existe.
Hay palabras que existen porque existen, no porque tengan sentido. Una de ellas es ‘futuro’.
Los planes están para romperse. Para soltarse. Dejarlos ir.



Toda mi vida es ahora. Me lo repito siempre.

Sólo quiero seguir estando bien.

¿Es mucho pedir?

Qué tendrán...

'mata más gente el tabaco que los aviones, y he perdido el miedo a volar...'

Lichis

Qué tendrán los fines de semana, que se pasan tan rápidos.
Qué tendrá la televisión, que engancha pese a estár básicamente compuesta por mierda y mierdecillas.
Qué tendrán los perros, que en verano nadie los quiere.
Qué tendrán los recuerdos, que lo mismo te hacen reir que llorar.
Qué tendrán los ancianos, que van al médico sólo cuando no les pasa nada.
Qué tendrán los niños, que son adorables e insoportables a la vez.
Qué tendrán tus palabras, que tanta falta me hacen.

un pueblo donde estás TÚ

'y tocarte para ver si eres de verdad...'

Perdona si te llamo amor, Federico Moccia

Un pueblo tiene de todo: Ese bar que fue el primero donde tomaste un mojito. Aquel otro donde quedaste por primera vez para tomar un café con 'él'. Otro en el que juraste no entrar nunca, por principios que se han mantenido firmes a lo largo los años. El otro bar, más nocturno, donde creíste encontrar el amor, y tiempo después te diste cuenta de que creíste que era amor por efecto del cubo de quintos, pero pasado el efecto resultó ser una pérdida de tiempo.

Pero hay más cosas, además de bares, en un pueblo.

Hay calles que te traen buenos recuerdos. Calles con casas donde has pasado buenos momentos. En cambio hay otras calles que evitas, no te gusta pasar por ahí con el coche, total ahí nunca se puede aparcar. Ni andando, calles que (crees) no te llevarán a ningún sitio.

En un pueblo hay tiendas. Tiendas donde has entrado mil veces a comprar regalos, pero nunca nada para tí. Tiendas de ropa en las que por más que entres, es difícil encontrar algo barato. Tiendas de chinos, donde hay de todo y si no hay es porque no existe. Librerías, donde te comprarías todos los bolis chulos de colores que ves, aunque ya ni siquiera estés estudiando y no te sirvan para nada. Estancos, que, pese a no fumar... ¡huelen tan bien!

En un pueblo también hay parques. Parques en los que todos hemos estado, pese a no tener hermanos pequeños que llevar, ni perro que pasear. Parques sin ancianos ni palomas.

En un pueblo en que el has vivido desde pequeño, hay recuerdos. Recuerdos que te roban sonrisas, recuerdos que te la tuercen. Hay sueños, flotando en el aire, sueños de personas que no conoces pero sabes que sueñan, por cómo caminan por la calle, porque corren a todos sitios, con todo por hacer, sin tiempo que dejar pasar... Hay melancolía: las calles han cambiado, las fachadas... ahora no eres tú el que va al colegio, o al instituto. Ahora tú eres el que trabaja.

En un pueblo hay personas. Personas que te alegras de ver tras muchos meses. Otras que evitas saludar, porque no quieres perder ni un minuto hablando del tiempo. Personas a las que no te alegras de ver, pero tampoco importa verlas. Otras que ni siquiera sabes que están ahí, pese a habértelas cruzado decenas de veces.

Y luego, personas como tú. Que hacen que me pregunte ¿cómo, viviendo en un pueblo, no nos conocimos antes?

Giré y giré sin ir a ningún lado hasta que te conocí. 

Ya sabes, llévame a ver salir el sol desde todos los portales de la luna... 

familia+paint ball=RISAS

'la gallina turuleca...'

Estoy de resaca de vacaciones. Vuelvo al curro tras quince días que han sabido a poco, y sin parar de planear el fin de semana siguiente, que me lo pasaré como una enana.

Y la siguiente quincena de vacaciones, será inolvidable.

Empieza la cuenta atrás.

arrugas

Estoy demasiado tiempo aquí. Empiezo a arrugarme por dentro. Así lo siento. Es como cuando llevas mucho tiempo metida en el agua, y empiezan a arrugarse los dedos, y ponerse ásperos. Eso es un aviso físico para que nos salgamos de la piscina. Porque si no lo siguiente será enfriarnos, tiritar, que los labios se amoraten…

La tristeza, el miedo… me han tenido estancada unos meses. Me sentí cómoda teniendo miedo, y decidí quedarme ahí. Por qué no. El miedo justifica el mal humor. Los silencios. Las lágrimas. Y ahí, donde habita el miedo, no hay solamente agua. Hay fango, arena y bichos microscópicos que me herían por dentro: las dudas, la impotencia. Sí, ahí me llevó sin duda la impotencia. Es lo que sentimos cuando nos damos cuenta de que hay cosas que se nos van de las manos, que no podemos cambiar, que no dependen de nosotros… perdemos el control.

Pero ya empiezo a estar arrugada. Cansada de sólo tener ganas de dormir y de sentirme mal por hacerlo.

Toca salir del agua. Del miedo. Apretar los dientes.

me había olvidado de lo bueno que es beber y beber cuando todo va mal

'el cielo era del color de una sábana lavada con lejía, y al final de la mañana, esa sábana estaba tan llena de sangre, que caía sobre el suelo, para que al día siguiente la volvieran a lavar con lejia y cubrirla de sangre'

La ladrona de libros

Sí...
tienes razón:
TENGO MIEDO. 
Lo que no te imaginas es cuánto.

la Coca cola y la felicidad

Creí tener la receta de la felicidad, pero la he perdido. La felicidad debe ser algo así como la fórmula de la coca-cola. Que hay muchos imitadores, que parecen coca-cola por el color... pero falta algo: sabor, aroma. Pues esto será igual. Creía tener la receta para ser feliz, y aunque tengo muchos ingredientes para sentirme feliz, falta uno muy importante que hace que no lo sea por completo.

palabra de médico

Aún lo tenemos todo. Mi querido Saramago tenía razón, como siempre. Tenemos esperanza, y eso es todo lo que necesitamos para seguir.
Hoy he escuchado buenas nuevas, por fin. Palabras de alivio. Una mirada sincera, en la que poder confiar.
Después de tanta incertidumbre, de escuchar lo que ocurre por terceros. El miedo a no saber, a que no te lo estén contando todo para no herirte... se ha disipado. Estas orejitas mías han oído música en el hospital. Y los nudos de la barriga se han deshecho. Respirto hondo, y como el oxígeno llega por fin a mi cabeza, lo he visto claro: se puede.


Sí. Se puede, claro que se puede.¿Cómo he podido dudarlo siquiera?
Esto es nuevo para nosotros, pero es común para mucha gente. 
No existe aún algo o alguien que pueda con nosotros, ¿aún no os habéis dado cuenta?
Podemos con todo.
Con mi familia, pese a no elegirla, me tocó la lotería.

no podemos huir

'Si Dios existe, que se entregue'

Carmelo Gómez

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La infelicidad. 

La enfermedad.

La tristeza.

El dolor.

La incomprensión.

La soledad.

El desamor.

Los enemigos.

Los nervios.

La muerte.

Las putadas.

Todos están al acecho.

Nos vigilan.

Y siempre, una o varias de las cosas anteriores, nos acaban alcanzando.